◆心理学的な課題
・💩出す時も、私が「出そう！」ってして出すと苦しいけど、だいたい「出る！」って体から訴えかけられてトイレ行くと出るもんだから、体の感じたものをそのまんま出す
・「体の声を聴こう」とか「ワークやろう」って考えると苦しいから、ただ体が感じていることを吐き出すことだけをやる
・なんかよくわかんねーけどしぬほどもやもやするこの感情のことを「うんこうんこ～」と呼んで、原因とかの分析はしないけどこうやって書いたり心の中でつぶやいたりしてブリブリ排泄する
・どうしても🏸がやりたい or 家だと集中できないから家にいたくない時だけジムに行く
　→て思ってたらジムにコンセントがあったのでジムで仕事したくなったら行くのもあり

◆6/6やること
・筋トレ、ストレッチ、🏸
・タスクを消化する
・スマホの写真整理 7,500枚→6,900枚
・ラルクツアー申し込み
・iPhoneを注文する（お金が貯まったらではなく自分の準備が整ったら）
・新しいガンを買う
☑️自己表現のためにいろいろやる🪄
　※主にブログ

あと私
親に相当ひどいことされて
親を相当恨んでるのに
（周りは親からそんな仕打ち受けてないからこそなんだけど）「他の人には親を恨んでるなんて言ったら恥ずかしい」とも思ってる。奥底でだけど。

だからたぶんまだまだ親への感情便秘してると思う！

なんか私、🏸にしても音楽にしても
「🏸そのもの、音楽そのものが好きなんだね」って言われるのは平気なのに
「コーチのことそんなに好きなんだね」とか「そのアーティストのことそんなに好きなんだね」とか
特に「追っかけ」って言われるのが死ぬほど嫌なんだけど

この感情のうんこ💩ぶりぶりしてたら
もしかしたら「誰かのことを本気で愛しても報われない」的な観念がある気がしてきた。
 

原因分析はしないけど
引き続きうんこ💩ぶりぶり出す。

感情のうんこ💩ぶりぶり出すと
本気で出せた時はトイレと同じでスッキリするんだよね〜
そりゃ物事上手くいくわって感じ

今はまだ便秘気味だからもっとぶりぶり出したい😓💩
 

感情の詳細とか原因は考えない
解決しようとも考えない
ただただ排泄する

いい感じのトレード条件自分で確立できたのに
ドル円ちょっと不安になって早めに決済して上がるってゆーね、、、

はーーーーーー

うんこ💩ぶりぶり案件

◆心理学的な課題
・💩出す時も、私が「出そう！」ってして出すと苦しいけど、だいたい「出る！」って体から訴えかけられてトイレ行くと出るもんだから、体の感じたものをそのまんま出す
・「体の声を聴こう」とか「ワークやろう」って考えると苦しいから、ただ体が感じていることを吐き出すことだけをやる
・なんかよくわかんねーけどしぬほどもやもやするこの感情のことを「うんこうんこ～」と呼んで、原因とかの分析はしないけどこうやって書いたり心の中でつぶやいたりしてブリブリ排泄する
・どうしても🏸がやりたい or 家だと集中できないから家にいたくない時だけジムに行く
　→て思ってたらジムにコンセントがあったのでジムで仕事したくなったら行くのもあり

◆6/5やること
・筋トレ、ストレッチ、🏸
・タスクを消化する
・スマホの写真整理 8,115枚→7,000枚
・ラルクツアー申し込み
・iPhoneを注文する（お金が貯まったらではなく自分の準備が整ったら）
・新しいガンを買う
☑️自己表現のためにいろいろやる🪄
　※主にブログ

うんこ💩ぶりぶりパワーで
FXの履歴を絞り込めるようにしたし
残高を1時間おきに自動取得した先週末からで絞り込んでみたら1週間で約2万円稼げていた！
直近24時間で考えたら＋1万円！

まぁ雇用統計が全面的に思い通りに動いたからというのもあるが
雇用統計が自分にとって追い風になったのはきっとうんこ💩ぶりぶりパワーのおかげ。

まだまだ便秘で自分の心に感情溜まりまくってるから
感情出てくるたびにうんこ💩ぶりぶりがんばる。

感情が動いた瞬間がうんこセンサーなので
その瞬間にブリブリブリーって頭の中で感情吐き出すの楽しい😆www

私便秘嫌いだから🤒
嫌な出来事起こった時ほどトイレ時！💩

なんかよくわかんねーけどしぬほどもやもやするこの感情のことを「うんこうんこ～」と呼んで、原因とかの分析はしないけどこうやって書いたり心の中でつぶやいたりしてブリブリ排泄しているのである。

よくスピリチュアルで
「現実なんか見なくていい」「現実に一喜一憂しなくていい」とか言うけど
まぁそれってなかなか人間の脳の性質上難しいってのと
今「前よりお金は稼げてるけどもやもやするからそれを吐き出してる」っていう状況を考えると

”現実を見てもいいし、見なくてもいいけど、現実がいい感じだからって心がそれに伴ってるとは限らなくて、とにかく心を見ろよ
💩したくなったらトイレに行くのと同じように、感情を感じたら有無を言わさずその場で吐き出せよ”

って話なんじゃないかと思う。

◆心理学的な課題
・💩出す時も、私が「出そう！」ってして出すと苦しいけど、だいたい「出る！」って体から訴えかけられてトイレ行くと出るもんだから、体の感じたものをそのまんま出す
・「体の声を聴こう」とか「ワークやろう」って考えると苦しいから、ただ体が感じていることを吐き出すことだけをやる
・どうしても🏸がやりたい or 家だと集中できないから家にいたくない時だけジムに行く
　→て思ってたらジムにコンセントがあったのでジムで仕事したくなったら行くのもあり

◆6/5やること
・筋トレ、ストレッチ、🏸
・タスクを消化する
・スマホの写真整理 8,115枚→7,000枚
・ラルクツアー申し込み
・iPhoneを注文する（お金が貯まったらではなく自分の準備が整ったら）
・新しいガンを買う
☑️自己表現のためにいろいろやる🪄
　※主にブログ

なんか、
FXが上手くいかない理由を考えた時、
「思えば仕事も恋愛も🏸も上手くいってないやん」って思った時、
人間的にはどうしても「なんでやねん」って原因を考えてしまうわけで、
で、「親への罪悪感？」って思うと、「そもそも罪悪感を感じさせるような親が悪い！」って怒りが出てきて、
で今度は、「こんだけ毎日感情出してるのに！」「人間の感情って何層どころか何百層、何千層、何万層ってなってるよね！？こんなの全部感じたりワークして解消するとか無理なんですけど！！？？？」ってめっちゃキレた。

めっちゃキレて30分経ったら、FXの利益がめっちゃ伸びてた。わーい。
ついでに移動平均線以外に参考になる指標を見つけてそれもちょっといい感じ。
これをBOTに落とし込めたらいいのだけど。

感情出すって大事だな！
「感情出そう！」と思うときついけど。

💩出す時も、私が「出そう！」ってして出すと苦しいけど、だいたい「出る！」って体から訴えかけられてトイレ行くと出るもんだから、体の感じたものをそのまんま出すのが大事なのかもしれない。
やっぱり体の声を聴くってのは大事だなーと思うけど、「体の声を聴く」ってよりも、「体から何か言われたらそのまま出す」がいいのかも。
自分から頑張ろうとすると疲れる。

その一昨日会った人に
🏸のレベルについてもいろいろ言われて

そんなにレッスン費払ってるんだから上手くしてもらえ、とか
そんなにやってるなら早く上手くなった方がいい、とか

いやいや、今十分上手くなってるでしょ…って話。
フォームが直らないのだけ残念だけど、でもコースがいいってみんなにめちゃくちゃ褒めてもらうし自分でもそう思うし
あいつは舐めてるんだよ。人のことを。
 
 

それでそこに飲まれちゃうと
ちゃんと教えてくれてる❤のことすら
「私とやる時マスクしてて舐め腐ってる」
みたいな気持ちになってきちゃって、はぁ～もうまじで人間の思考嫌い。

一昨日会った人
その日の私の行動を聞いただけですべてをわかったような気になって発言してるのがまじでムカつく。

だってさ、ウィーン行ってて1週間🏸できてなかったわけだからそりゃ今1番🏸やりたい時期なわけで
初めて会ったそいつはそんなの知る由もないのに、「もっと他のこともやった方がいい」とか、何様？

で、ライブが好きって言ったところでまたそれもそれでバカにしてくるだろうし
何話しててもつまらない。クソ。
 

ていうかさ、「知り合いが多い」に関しては別によくない！！？？？？笑
お前より人を寄せつける力があるってことだよバーカ！！！

何やっても鬱だからもはや自分の体にもイライラしてくる
 

ちょうど去年の引っ越しの時の写真整理してて、家具を撤去される前の写真とか見てて悲しくなった。
数十万円かけて築き上げた部屋と、トータル数百万円払った家を手放す瞬間の悲しみを、「お金がないんだから仕方ない」で切り離した痕跡だった。
 
 

・毎月200万円稼げて
・毎月しっかり貯金ができて余裕があって
・一人暮らしを継続できてて
・🏸がめちゃくちゃ上手くなってて
・毎日ライブ行ってるか🏸やってるかで
・母のことを完全に切り離してて
・❤️とも好きな時に❤️❤️❤️できて

そうなったら私は100％幸せになれるのだろうか？
何を叶わないと思ってて、何を叶っても意味ないと思っているのか？

人間って複雑すぎる。

彼のことが好き❤️顔も好きだし体からフェロモン出てる❤️
って思ってても
なんで結ばれないわけ！？
なんで❤️❤️❤️できないわけ！？ってなるし
それでもなんで彼が好きなわけ？ってなるけど好きなのをやめられないし
その1番の理由って「一度愛し合った関係だから彼の本当の気持ちがわかるまで、彼が復縁の可能性をゼロにするまで他の人を好きになっちゃいけない」って思ってるし

「振られた身なのにそれっておかしくない？」って仮に誰かに言われてもまだ好きだし…。はぁ。
好きな理由を聞かれること自体が好きなことを否定されてる気がして嫌だし…。だから向き合いたくないし。

好きぴに振られたのは私だけど
好きぴより先に幸せになってはいけない
好きぴが私との復縁を完全になくすまで私は恋愛してはいけない、と思ってる節ある………。

そういえば今までも、元彼のSNSを見て、結婚してホッとするみたいなこと何回もあったぞ………。

まじでしんどすぎるんだが…。
人間の思考しんどすぎるんだが…。

でも、「好きぴの気持ちがわからないから決断できない」っていうのは、おかしな話なんだけど共感しちゃうんだよなぁ。
私は振られてるのに。
家族とは違うとも言われてるのに。

（ボロボロ涙出てくるなう）

「自分は不自由を求めているからお金があっても圧迫したい」という前提でFX資金と向き合ってみたけど、お金が減った時に心がザワザワしたからやっぱり違うな…。

ついでに性欲なかったりイライラしてる時にオナニーして逆効果にならないかね？なんかいまいち自愛進まないんすけど…。

ていうかオナニーすると片手塞がって不自由なんですけど………？？？💢
やっぱり私は自由を求めてる。勘違いしてすまない。

🏸のこともさ、上から目線でいろいろ言われるのは嫌だし、やっぱり平和にやって、途中楽しく話してってやってる方が好きなんだけど
かと言って100％褒められるのも、「いやまだ私100％じゃないんだけどな…」とはなる。
「向上しなければいけない」という不自由さは私にはある程度は必要なのかもしれない。

やっぱり潜在意識って見えないし、コントロールもできない。

ただ潜在意識のことを完全に勘違いして、「お金がほしい」「自由がほしい」と言っても叶わないので
とりあえず今は「私の潜在意識は実はゆとりと自由が大嫌いでそこから遠ざかる行動が好き」と思ってみることにする。

その先に「いやそんなことねぇし」ってなるかもしれないし、「やっぱり不自由な生活やーめた」ってなるかもしれないし、「そうだよ！私は不自由が大好きなんだ！」ってなるかもしれないんだけど、そこはもう潜在意識にお任せ。

とりあえず今は様子を見てみる。

こうやっていろいろ自分を見てみると、
その状態で、自分をものすごく遠くから見てみると、

私は自由を追い求めているようで、私は自由を求めていないのかもしれない。

金はあるなら使うか投資するか
FXでは証拠金ギリギリまで買う
時間もあるなら全部使う
予定を入れるか、やることを詰める

顕在意識的にはまったく見えないけど
潜在意識的にはそうやって自分をガチガチに固めるのが好きで、ゆるいのとか、ゆとりとかつまらないじゃないって言って、そうやって気づいたら不自由になってる。

そうじゃなきゃ不自由な人に惹かれるとか普通起きないよね。
本気で自由を求めているなら。

思えば私はずっと「不自由な人」に惹かれてるなー。
不自由そうな人じゃないと惹かれないまである。
不自由であれば不自由であるほど惹かれる。

高校生の頃は自分と同じく親が不仲な人（その悲しみがあることで心理的に不自由な人）
大学生の頃は束縛が強い人（自分の強い感情に振り回されて不自由な人）
社会人なりたての頃は仕事にフラストレーションを抱えている人
強いトラウマを抱えている人を好きになったこともあった（この人が温厚な両親の元ですくすく育っている時はそこまで惹かれなかった）
今は既婚者で、パートナーに思ったことが言えないとか、既婚者ゆえに恋愛が自由にできない人

こう見ると、私は不自由を愛しているとも言えるよなぁ、、、

◆心理学的な課題
・私にとって、「自由」はあまりにも馴染みのないものなので、自由を象徴する「お金」「時間」「セクシャリティ」に必死になってしまっていることをまずは認める
・「母親みたいになりたくない」だけで物事を判断しちゃってるから、「本当になりたい自分がどこなのか」をちゃんと見極める
・🏸について、「今の私を認めろよ！」って思ってるくせに、心の奥では「今の私はまだまだなんで…」って思ってる
　→そりゃ自分が認めてあげてないんだから周りも認めてくれないよ😭
　→でも自分で自分を認めるってどうやるの😭
・とにかく自分を知る
・自分の感情も決断も信じられていないことを知る
・とにかく自分の体の声を聴く
・体が感じていることを感じる
・「今の自分にとってエネルギーが上がること、エネルギーを蓄えられることはなんなのか」を考える
　→疲れてる時は休息、エネルギーが余ってる時は行動、など状況に応じて変わる
・自分に自由を与える
・自分にいかに自由を与えられていないかを気づく
・「今やっているこれは本当に私がやりたいこと？」ときちんと確認する
・自分に対して「使っていい（＝受け取っていい）」と許可する金額を少しずつ広げる
・このリストはあくまでリストであり、この中からできることをやるのではなく、「今やりたいこと」を自分の体に聴いてからやる
・母親への怒りが強すぎて母親に家賃を渡したくない vs 母親に3ヶ月分家賃滞納してるのにiPhone注文していいのか？などの罪悪感
・どうしても🏸がやりたい or 家だと集中できないから家にいたくない時だけジムに行く
　→て思ってたらジムにコンセントがあったのでジムで仕事したくなったら行くのもあり

◆6/4やること
・筋トレ、ストレッチ、🏸
・タスクを消化する
・スマホの写真整理 8,150枚→7,100枚
・収支計算
・ラルクツアー申し込み
・iPhoneを注文する（お金が貯まったらではなく自分の準備が整ったら）
・新しいガンを買う
・FXの履歴を日付で絞り込めるようにする
☑️自己表現のためにいろいろやる🪄
　※主にブログ

わかってきたかも～

・お金なんて常にあるとは限らないんだから、必死に稼いで欲しいものがあるうちに使わないと！
・自由（時間）なんて常にあるとは限らないんだから、時間があるうちにやりたいことやらないと！

つまり、私にとっては「自由」が当たり前じゃない。
今までずーっとなくて、今はこうして自分で自由を作り上げてきたのに、それでも「これは当たり前じゃない」「たまたまかもしれない」と思ってる。
だから必死になってしまう。

そう思ってるから、「ワークをやって、ライフワークを見つけよう」的な結論が嫌いだったりする。
自分が苦しい原因を知るのが一番好き。
自分が背負っているものの重さを知るのが一番好きで、それを「下ろせる」なんてこれっぽっちも思ってない。

こんなに自由に過ごしてるのに心理的に自由がない問題
自由を得ようとギリギリを生きているからな気がする。

お金があれば使う
時間があれば予定を入れる
それで自由がなくなってる

どうしたらええのwwwww

https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/45670

この記事を読んでいて、また新たな視点が。

なんか、「🏸をすごい頻度でやってるね」って言われると違和感が出るのは、
おそらくそこに「自由」があると思われている気がするから。

いや、私全然自由じゃないんですけどー！？
親と距離を置きたくて、親みたいになりたくて、🏸上手くなりたくてジムに来ているだけで、100％好き好んでやってるわけじゃないんですけどー！？
って。

で、彼のことを好きになったのは、「同じように家に不自由を感じていて、共感できそうだから」というのが大きい。
「家族」という枠組みの不自由さを知っているから、そこに惹かれたのが大半を占めるかなと思っている。
（結局そこを私が打ち明けた時はこれ以上関係を深めないために共感してくれなかったけど）

私は、ライブに行ったり、🏸をやりまくったり、いっつも誰かと喋って楽しそうにしてるけど、内心めちゃくちゃ不満だらけだし
不満だらけだからいろいろ変わろう変えようとしてるのに全然変わらないし
やっぱり人生しんどいなー、窮屈だなーと思ってて、同じように感じてる人の方が私にとっては「深い」って感じるんだよね。

ていうかなんでなかなか幸せを感じられないんでしょう。まじで。

◆心理学的な課題
・「母親みたいになりたくない」だけで物事を判断しちゃってるから、「本当になりたい自分がどこなのか」をちゃんと見極める
・🏸について、「今の私を認めろよ！」って思ってるくせに、心の奥では「今の私はまだまだなんで…」って思ってる
　→そりゃ自分が認めてあげてないんだから周りも認めてくれないよ😭
　→でも自分で自分を認めるってどうやるの😭
・とにかく自分を知る
・自分の感情も決断も信じられていないことを知る
・とにかく自分の体の声を聴く
・体が感じていることを感じる
・「今の自分にとってエネルギーが上がること、エネルギーを蓄えられることはなんなのか」を考える
　→疲れてる時は休息、エネルギーが余ってる時は行動、など状況に応じて変わる
・自分に自由を与える
・自分にいかに自由を与えられていないかを気づく
・「今やっているこれは本当に私がやりたいこと？」ときちんと確認する
・自分に対して「使っていい（＝受け取っていい）」と許可する金額を少しずつ広げる
・このリストはあくまでリストであり、この中からできることをやるのではなく、「今やりたいこと」を自分の体に聴いてからやる
・母親への怒りが強すぎて母親に家賃を渡したくない vs 母親に3ヶ月分家賃滞納してるのにiPhone注文していいのか？などの罪悪感
・どうしても🏸がやりたい or 家だと集中できないから家にいたくない時だけジムに行く
　→て思ってたらジムにコンセントがあったのでジムで仕事したくなったら行くのもあり

◆6/4やること
・筋トレ、ストレッチ、🏸
・タスクを消化する
・スマホの写真整理 8,150枚→7,100枚
・収支計算
・ラルクツアー申し込み
・iPhoneを注文する（お金が貯まったらではなく自分の準備が整ったら）
・新しいガンを買う
・FXの履歴を日付で絞り込めるようにする
☑️自己表現のためにいろいろやる🪄
　※主にブログ

https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/42301

https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/41732

オナニーは快感のためだけにやるものだと思っていたので、オナニーの見方が変わる記事。
私は自分でVIO脱毛してることもあって時折鏡で自分の性器を見ることもあるから、ここまで「汚い」的なイメージは持ってないとは思うんだけど、好きぴがしてくれたことを自分が自分にしてあげる、愛でてあげるって意味ですごく必要なことかもしれないと思い始めた。

ただ、好きぴに対して、「どうして私の面倒見てくれないのよ😭」って気持ちも芽生えてるから、ここも解放しないとなぁ、、、。

ちょっとずつわかってきたぞ。

（1）
・今この状態で為替BOTが生活費を稼げたとして、私は100％幸せになれるのか？
・昨日会った人との会話で心がザワザワしたのは何にザワザワしたのか？

（2）
・まず、「どうして稼げないのか」「どうしたら稼げるようになるのか」の視点ではなく、本当にこれが叶ったら100％幸せになれるのか？の視点で見てみる。

（3）
・そうすると、1つ目の質問はたぶんNOになる
・「なぜ100％幸せにはなれないのか？」「なぜそれでもそれを望むのか？」を考えてみる

補足だけど、「🏸がめちゃくちゃ上手くなったら」とか、「好きぴと結婚できたら」も同じことが言えるな。

（4）
これを考えてみたら結構いろんなことが見えてきた。

まず、
なぜ為替BOTだけで生活費を稼いだとしても幸せになれないのか？
なぜ昨日会った人に🏸をどれくらいやってるかの話をしてて「もっと他のこともやった方がいい」とか言われて心がザワザワしたのか？

これを考えた時に
幻聴だけど、「遠くに行かないで」って母親の声が聞こえた気がしたんだよね。

親の生き方（不安がって、真面目に働いて、メソメソして、娘に愚痴を吐いて、初対面の人は信用しないって決めてる感じ）から離れれば離れるほど、私が1人暮らしを始めようと決めた時に言われたこと、「そんなことする必要ない」とか「困る」とか「出ていかないで」とかそういう言葉がめちゃくちゃフラッシュバックしてることに気づいた。（昨日までは気づいていなかった）

母から離れれば離れるほど、罪悪感に苛まれて苦しくなって、
「人生が上手くいってもいかなくても苦しいけど、とりあえずもっと苦しくなるのだけは避けたいから、とりあえず上手くいってほしい」状態になっている。

「なぜ罪悪感を感じているのか」「なぜこんなに苦しめられたのに罪悪感を感じる必要があるのか！？」が納得できなかったから、罪悪感があることを体感的に信じられなかったけど、「初めて家を出た時に言われたこととその時芽生えた罪悪感」に気づいてから、ものすごく納得した。

で、罪悪感って、気づきにくい上に気づいてても気づいていなくてもあると苦しいので、「お金欲しいなぁ。まぁお金が入っても100％幸せになれるわけじゃないんだけどね…」という感じになる。

罪悪感については後で再度触れるとして、ここに気づいた時に、「どうして私は好きぴと❤️❤️❤️できないの！？」が再燃した。
私は、好きぴとの❤️❤️❤️が幸せだったから、「あ、今までの自分ってこんなに我慢してたんだな…」と気づいたわけで、私は好きぴとの❤️❤️❤️を通して自分のこれまで我慢してた感情とその時の感情を解放していた。

なので、好きぴと❤️❤️❤️ができなくなった今、親に対してフラストレーションを感じている自分と、これまでの我慢を認めたり解放する方法をほぼすべて失ってしまったような感覚に陥っているからめちゃくちゃ苦しくなる。
 
 
 

ここまでくると、「今の生活の中で不労所得を得て自由を謳歌しても100％幸せになれるわけではない」の答えは、
「自由になればなるほど、初めて実家を出た時に言われた母の言葉とそれによって芽生えた罪悪感にずっと苦しんでいるし、でも本当はそんな罪悪感を感じる以上に親に傷つけられてきたし、そっちの方が苦しいし、私は今まで散々我慢してきたしそれをまだ根に持ってるしもう我慢したくないから1日のすべての時間を親から離れて🏸や人との関わりや自分を労わる時間に使ってるんだけど、結局のところ自分を本気で愛せてた時間って好きぴとの❤️❤️❤️の時間で、それがない今、"なんか結局何やっても自分を解放できてないし満たされてない"になってる」から、という感じ。

私の内側はめっちゃくちゃ親を恨んでて
今までされてきたこと、させられてきた我慢、そして今もなお私の自由を阻む母が許せないんだけど
自由になればなるほど、実は潜在的には、初めて実家を出た時に芽生えた罪悪感を引きずってて、
だから「好きぴとの❤️❤️❤️でしか自分を100％解放できないし、好きぴとの❤️❤️❤️もできない」って事態になっている。

なんとなく、これは私の所感だけど、

「親に感謝してないからお金が入らない」っていうネガティブなものじゃなくて
「親への怒り、お金への怒りを、もっと出して！」ってことだと思うんだよね。

私の潜在意識は修行みたいなこと求めてない。