競技はいかに相手の苦手なところ、メンタルが乱れるところを狙うか。😏
負けた時は、「なんで私は負けたのか」じゃなくて、「負けたことでどういう気持ちになったか、どういう感情が出たか」が大事。
この前の試合を受けて思ったのは
・なんで私は勝てそうな試合で勝てないのかな〜
・なんで私はあんなに練習してて足も速いのにあんなおばさんに負けるかな〜
っていう、とにかく「なんで私はこんなにダメな奴なの？」っていう思考。
ここからさらに、「なんで私はこんなにダメな奴なの？っていう思考を自分から自分に向けた時に思うこと」ってなんだろう。
私の動きが不格好なのって、かなり母親の動きを真似てると思う、とやっと気づいた。
そこを抜け出して自分が思う効率的でかっこいい動きを追求したい。
先月の試合といい、
「自分より格下の負けちゃいけない相手に負けた」
っていうトラウマの中にはまた別の何かがいる気がする。
深掘りしたい。
感情デトックスの方に書いたけど
私が競技でトラウマが爆発する理由、試合に勝てないからじゃなくて、『80点くらいのプレーができたのに or ゲーム取ったのに、褒めてくれないどころか指摘されて貶されたから』って知って、まじで大発見すぎる。。。
トラウマはこんな大事なことを教えてくれるなんて。。。😭
そして今までこの苦しみに全然気づいてあげられなかったのも申し訳ない。。。
試合に負けるのが嫌なのは、それだけトラウマがあるのかもしれない。
そこに寄り添ってあげたい。
・「次の試合で勝てなかったらダメな奴認定する」って言われるのはつらい
・でも、私がいくら「私はもっとできる」って思っても、結果出せてないからそう思われても仕方ないと思う
・やっぱりもうここで終わらせた方がいいのかな、いいんだろうな
・つらいし、どうせやっても勝てないし
って思ってる。
いやいや、なんで私は
「次の大会で勝てなかったら、もう本当にダメな奴扱いするよ」
って言われてそのまま放置してるんだ？
めっちゃ苦しいじゃん。
めっちゃつらいじゃん。
なのになんで拒否しないんだ？
なんで「私はそう言われても仕方ない」くらいに思ってるんだ？？？？
これが今の私のいちばんの問題かもしれない。
「ディスられてもいい」どころか
「今回ダメだったら終わり」
「もう後がない」
っていう思考を、「つらい」って認識してるのに、つらいのに受け入れてること。
「次の大会で勝てなかったら、もう本当にダメな奴扱いするよ」って自分の脳が訴えかけてくる、つらい
私の中で、1つ疑問が出てきた。
試合が終わった後は「勝ちたい」と言いながら、
試合中に人のアドバイスが引っかかって仕方ないのもそうだけど
相手の弱点を見つけた時に（球速くすると取れないとかこのコースだと取れないとか）、「これをこのまま使い続けてはいけない」って感じがするのはなんでだろう。🤔
ズルして勝ってるような…、そんな気分になる？？？
2年前はそんなことなかったのになぁ。
恋愛がつらかった時
・彼のことを好きになっちゃいけない
・彼のことは好きになるべきじゃない
・彼と上手くいくにはどうしたらいいだろう（潜在意識、心理学、スピリチュアル）
恋愛が楽しくなる直前
・私は彼のことが好きだけど、好きになっちゃいけない、好きになるべきじゃない、好きになっても幸せになれないって思ってることを自覚してる
今は、彼にイラついたりもしながら、彼のことが好きな自分を肯定できてるから楽しい。
競技に当てはまると、
・負けてばっかりだ、、勝つにはどうしたらいいだろう
・（勝ちたいって思ってるのに）勝ちたいなんて思っちゃいけない
・（勝ちたいって思ってるのに）勝ちたいなんて思ったら幸せになれない
まずは自覚することから始めよう。
まじで今まで自愛だと思い込んで潜在意識の勉強してたけど
勝ちたいと思ってる→勝てない→じゃあ潜在意識は勝ちたいと思ってないかも、って、
「勝ちたい」って意識は確実にそこにあるのに、
確実にそこにあるならそう簡単に消せないのに、
やっぱり奥底で、「勝てない」ってだけで「願っちゃいけない」って否定してて、
そこに気づいたら涙が溢れてきた😭
そういや彼との恋愛がつらい時もまったく同じだったなぁ😭
彼のことが好きで彼と近づきたいと思う自分を否定してた。
やっぱりここなんだな、、、😭
初めて自分が嫌な理由をちゃんと言語化できたかもしれない。
今まで、働きたくなくてFXしか収入源がないことも、もやもやはしててもなんとなく有耶無耶になってたし。
今まで、「なんとなく自分が決めた・導いた現実に納得できない時にどうすればいいか」ばかりを考えてたけど
なんとなく導いたのが潜在意識で
それに反発してるのが顕在意識だから
反発する自分、納得できない自分に寄り添ってみようかな。
なんとなく今まで納得しようとばかりしてきたけど
嫌だという気持ちを思いっきり感じてみようかな。
さらには、
競技はこんなにわけわかんないしこんなに疲れるのになんでかわかんないけど競技をやめられなくて、
しかもなんでかわからないけど試合にはめっちゃ勝ちたくて、
「試合に勝ちたいと思う」ということは、「試合に勝てなかったらめちゃくちゃ落ち込む」という恐怖と隣り合わせという、自分が作った状況が嫌すぎて競技をやめたいわけで
この「自分が作った状況が嫌すぎる」っていう状況に耐えられなくて、すべてを投げたしたいというか、こんな自分を他の誰かに投げたい、、、
顕在意識と生きてても結局自分が嫌いっていう。。。
私は、
競技はこんなにわけわかんないしこんなに疲れるのに
なんでかわかんないけど競技をやめられなくて
しかもなんでかわからないけど試合にはめっちゃ勝ちたくて
でも、「試合に勝ちたいと思う」ということは、「試合に勝てなかったらめちゃくちゃ落ち込む」という恐怖と隣り合わせなわけで、、、
まじでこれが嫌すぎて競技やめたい😩😩😩😩😩
死ぬほどもやもやして、何も手につかない😩😩😩
まじで競技で負けた記憶とか勝ったけど嫌な記憶が多すぎてまじでトラウマ😩😩😩
「顕在意識とともに生きていく」ってことは、
「勝ちたいのになぜか勝てないのはなぜか」じゃなくて
「なんでかわからないけどめちゃくちゃ勝ちたい」っていうとりあえず認識できる感情を優先していくってことで
すなわちまた現実によって一喜一憂するわけで、、、
それが不安で不安で仕方ない😩😩😩
そして憂鬱😩😩😩😩😩