感情デトックス記録🔥

朝起きてふと
「私こんなに自分の話聞いてあげてるのに、どうして彼に大事にされなかったり、嫌なことが起きるの！？」
「ねぇ、私自分を大事にしてるよね！？ねぇ！？」って言ってた。

私が、もう1人の私に。

けど、もう1人の私が「私に大事にされてない」と思ったら、周りの人が私を大事にしなくなるわけで。
周りから大事にされてないってことは、もう1人の私は「私に大事にされてない」って思ってるわけで。
それを決めるのは「もう1人の私」なわけで。

「大事にされてない」と思ってるのに、「私大事にしてるよね！？」なんて言われたら嫌なわけで。

これがもう1人の私は嫌だったのかなーと。
私が大事にしてるつもりでも、もう1人の私は一応別の存在だから、それに満足してるかどうかを決めるのはその子なわけで。

100％満足させることはできないにしても、「私大事にしてるよね！？」って押しつけるのと、「私大事にできてないんだな…」って自覚するのは全然別物なわけで。

そういえば私も彼に「大事にされてない」「大事にしてくれない」って思ってたけど、彼にそれとなく言うと正論で返される感じが嫌で、ほんと、もう1人の私はただ映し出してるだけなんだなぁ、と。

とりあえず大事なのは
「私は私を大事にしてるよね！？」と押しつけないこと。
「目の前の人に大事にされてないって思うってことは、もう1人の私は私に大事にされてないって思ってるんだ」と自覚すること。

もう1人の私は今のところ
・もう彼のことなんか好きじゃない
・競技のことがあるから仕方なく関係続けてる
と言っている。
これが何％本音なのかはまだ本人もわかってないみたいだけど。

「その状況じゃ離れられなくたって仕方ないよ！」ってのは別に全然効かない。大事なのはそこじゃないって感じ。

「今の私、仕方なく関係続けてるんだよね…」でもない。
「今の私、仕方なく関係続けてる感じになってるんだよね…」が近い。

あー、そういう人間関係が得意な人もいるけどさ
私たちは完全にそういう人間関係嫌なタイプだもんねー、、、。
嫌いな人は嫌い、関わらない。
好きな人は好き。
関わる気がない相手はブロックはしないけどLINEの友達からは消す。
一切LINEしないからそもそも業務連絡が必要な関係性にもしない。
それなのに…っていう。

嫌いな相手なのに業務連絡をしなきゃいけないのが嫌。
だから自分の気持ちごまかして好きって勘違いさせてまで関係続けてる。
今のところの見解としてはそんな感じ。

だってめっちゃ恨んでるし。
納得いかないとすぐ「は？」って言ってくるし。
だから文句言わないようにっていっつも気をつけて我慢してるし。

もう1人の私が気にしてる彼の態度は
7/5以降の彼の態度だな😔

と思って6月中旬から見てたけど
関係復活する前からちょいちょいイラッとするやりとりはありつつ、その頃はたまたまイライラが長引かなかったのと
「次会う予定が決まってるのに連絡が全然来ない！」がとにかく強くて
そう思ったままLINEしてると、返事くれてても気持ちが戻らなくて
なんかそうやって細かいイライラ・違和感が積み重なったところでの「ホテル代割り勘」がすごい嫌だったのかも。

LINE見てるとちゃんとマメに返事はくれてて、
このやりとりから「ホテル代割り勘にしてくる最低な奴だと思った」に繋がるきっかけがわからないんだよね。

ただ実際「細かい違和感」ってのは2年前からずーっとあって（手元のメモで感情吐き出ししてる）
「ホテル代割り勘がすごいショック」「関係復活してから彼が冷たくなった」ってこの子は言ってるけど、実際は2年以上に渡る違和感の積み重ねの集大成だと思うんだ。どうかな？

「ホテル代割り勘」だけにフォーカスして、「愛されてるか愛されてないか」を考えるより、
本当はもっと前から感じてた「彼に対して競技でも人間関係でも違和感を感じてるのに縁を切れない」っていう葛藤に寄り添いたいんだけど、どうかな？

主たる違和感は
・遊びの計画立ててたら言い出しっぺのくせに途中で嫌になると「予定入れた」と言う
・他の人の気持ちや長年のメンバーを考えずに合理性だけでイベントのメンバーを決める
・結婚したくない理由と彼女作りたくない理由が「他の女の子と2人で遊べなくなるのが嫌だから」という超絶しょうもない理由
・「好き」と言ったら、「愛はない」「○○○だから」と平気で言う
・気に障るとすぐに「は？」と言う

その先にあったのが、「男だからおれが払うよ」と言ってたくせに、数ヶ月後にはホテル代割り勘。

「こんな奴となんてさっさと縁切った方が絶対いいのに、競技のこともあるし、競技やめたら足腰鍛えられなくて健康も害するし、こんな私なんてダメなんだろう」がこの子の独り言かも。

脳内の独り言（もう1人の私）
「私ってさ、まじで彼に大事にされてないよねー。会いたい時に会ってくれない、仕事は仕方ないにしても土曜日平気で他の友達と遊んでるし遊んできた報告もない、会いたいって言ってもなんで会えないのか聞かないと教えてくれない、自分から仕事のこと聞いてきたくせに『世の中そんなもんだと思うけど』みたいに言ってきて、私が業界をどれだけ知っててどんな風に見てるのか今までどんなことやってきたのかを興味持ってくれない、そして仕舞いにはホテル代割り勘、、、。ほんと舐められてる。ほんとどうして私ってこうなんだろう。」
↓
この子はアドバイスが欲しいわけでも彼を否定されたいわけでもない。「私は大事にされない人間だ」に対するわずかな否定意見（希望）がほしい。
そして相手は友達ではなく彼でなければダメ。
それを必死に考える。
↓
「まずね。これを聞いただけじゃ納得できないと思うんだけど、今までずっとあなた彼の態度を気にしてたよね。傷ついてきたよね。何を思ってるんだろうって気にかけてきたよね。それなのにそれを野放しにして、一緒になって "彼は酷い人だ！私を大事にしてない！" って言って、あなたは大事にされない存在じゃないという前提を言わずに彼のことばっかり言ってきて、それが本当に申し訳なかったなと思ってる。あなたは大事にされてるよ。だって初めて❤️❤️❤️した時すごかったんでしょ？、でも今の態度に落ち込んでるんだよね。。。」
↓
「前はあんなに優しかったのに、今はホテル代割り勘なんて、ありえなくない！？」
↓
これに対する返答が思い浮かばない。。。うーむ。。。

自分自身の脳内の独り言に注意を払いながら
その子に嫌われないように
その子に嫌われたらメッタ刺しにされると思って
その独り言ちゃんがいちばん言われたいであろう言葉をかけてあげる。

あくまでこの子は他人。別の存在。
けど、私と性格の似てる親友だと思い込む。
親しき仲にも礼儀ありを忘れない。

「FXで、勝手に上がって買いどころ逃したら嫌だなって思っちゃって1万通貨も買っちゃって、そしたら0.5円も下がっちゃって、いや今は0.5円だけど、本当は0.9円も下がっちゃって、まぁまぁいいところで200通貨買い足してそれはプラスだけど、ミスったの1万通貨に対してよくできたの200通貨だよ？あー私ほんとに何やってるんだろ」
↓
「FXの買い時ってまじでわかんないよね😭だって実際その1万通貨買ったところで上がるケースだってあるしさ、200通貨買ったところはベスポジだけど実際そこでまた下がるケースもあるじゃん？、だから200通貨に抑えたわけだしさ。そう思うと200通貨だけでもベストなところで買えたってめちゃくちゃすごいじゃん！！しかもそこから今上がっててマイナスは0.35円幅、ベスポジはプラスなわけじゃん？って思うとやっぱり200通貨だけじゃなくて "後々上がる" "買い" って見立ても合ってたわけで、それって結局 "ほぼ合ってた" じゃん？、さすがすぎるよ、、！トレード経験者の9割が退場する中で6年間で生涯損益+2,000万円強、今年もすでに+10万円強なだけある！やっぱり他と違うんだねー👏」

こんな感じ。うん。自愛、できる！

https://youtu.be/N5GNCoGzzCQ?si=hAijuXilkvWmEdpf
周りから大切にされない＝自分が大切にしてない、って今まで
私は私（脳）に大切にされてない
私は私（脳）に否定されてる
って受動的に考えてて
それはもうどうしようもないから気づいてあげるしかないんだよ、大変なんだよ話聞くの
って思ってたけど
私（意識）は私（もう1人の私）を大切にしてない
私（意識）は私（もう1人の私）を否定してる
だからもう1人の私は、目の前の人間を使って、私を否定してくる（嫌いだから）
って言われて
あああ、、、そうか、私が私を愛せないのは別の存在のせいだから仕方ないじゃなくて、いやまぁ仕方ないっちゃ仕方ないんだけど、
そうやって受動的に考えるんじゃなくて、能動的に、どうやったら私はもう1人の私を否定しなくなるかなとか、私はもう1人の私を否定してるんだな（自覚）とか、私はもう1人の私に（周りの友達を傷つけないのと同じように）嫌なこと言わないようにしないとなとか、もっと能動的に考えなきゃいけない、、、と思った。

体型のこととかも、当たり前に「ご飯食べた後お腹がぽっこり出ててみっともない」とか思ってたけど、周りの人にも思ってるけど、けど思ってるだけで言わないよね？
周りの人が落ち込んでて、確かにお腹出てるなぁって思ってもわざわざ言わないし、「毎日ちゃんと筋トレしてる」って言われたら、「それはすごい！」ってなるじゃん？
それなのに自分自身には思ってることが全部聞こえちゃってるってわかっててもなんもフォローしないよね？
「あなた絶対私のこと太ってるって思ってるでしょ！」って言われたら、そう思ってても、「いやいや！食後なんて私だってお腹出るし、インナーマッスル鍛えようって努力してるじゃん！絶対それいいと思うよ！、私今までインナーマッスル鍛えたことないもん！」って絶対フォローするよね？
それがないじゃん。。。私。

何よりさ、私
「パートナーに嫌われて冷たくされるの嫌」って、パートナーのこと知ろうとしたり発言気をつけたりしてるのに
「もう1人の私に嫌われるの嫌」ってのがなんでないのかって話よね、、、。
もう1人の私は何もできないと思い込んで言いたい放題言ってる。
もう1人の私は周りの人間を使って私を傷つけてくるとも知らずに。。。🥲

昨日から

・率直に思ったこと
・不満
・「○○のせいでこんな感情にさせられている」

的なのを書き綴ってるんだけど
今日メンタルの調子がいいからかなり効果があるんだと思う！

脳の仕組みや、脳がどれだけ世界を勘違いしているのか
そのからくりを理解したり制御することは私にはできないけど
感情を紙に書き出すと脳の偏りが勝手に正されて人生が進めやすくなる感じがある！

昨日は36枚も書いてた。
（100枚100円なのに、、3日で終わる😂w）

なんか私って、気づいたら落ち込んだり、自己否定したり、不安になったりしてるけど、
それって、「自分に原因がある」じゃなくて、「そういう気分にさせられてる」なんだよなーと気づいた。

たとえば👨のことなら
私が彼に嫌われるようなことしたから不安になるんじゃなくて
彼の連絡頻度が落ちてるからそう感じるし
連絡頻度が落ちてるのも私のせいじゃなくて
前は向こうが私が気になって気になって仕方ないから連絡きてて、今は頻度が落ちてて、「いや、お前私のこと好きだったよな？こんなに顔も性格もかわいくてお前好みなのに "おれはそこまで惚れてるわけじゃないよ" みたいなツラしてんのなんなの？」って感じなわけよ。
本来あるべき姿・自己否定と、相手の態度が合ってなさすぎるから戸惑うし不安になるわけ。

私が悪いんじゃなくて、「いやいやお前いつまでもそんなあぐらかいてるならもっと可愛がってくれる男のところ行くぞ？いいんか？よくねーだろ？お前の態度本来あるべき姿と離れすぎなんだよ💢」ってわけで。

「どうして私こんなに不安にさせられてるの？」
「どうして私こんなに鬱々とさせられてるの？」
って視点で世の中を見た方がいい！

心のどこかで
「今のこのストレスは私がお金を貯めて一人暮らしをすればすべて解決する」って思ってる。

今この瞬間をよくしようって気持ちが完全に消えてる。

今この部屋を片付けて少しでも過ごしやすくしようって気持ちがない。

今この部屋をよくするには、リビングに行って母親と話さなきゃいけない。それが苦痛すぎる。
好きな人には「洗濯機使っていい？」って聞けるけど、母親に話す時すごく抵抗が出る。

この自分を変えようとしない。
「私はなんでかわからないけど母親に話しかけて交渉するのがすっごく苦痛だから、どんなにこの部屋が苦痛で片付けしたくても部屋から出られない」という現状を把握する。

---
「体力がつけば試合で勝てるはず」って散々言われ続けて
「試合で勝てれば・上手くなれば競技が楽しくなるはず」って散々思い続けてきたけど
体力ついたのに試合に勝てないことが普通にあったし
そう思うと、
「ていうか私体力全然なかったのにすっげー頑張って戦ってて
思い返したら私すげーじゃん！」ってなった😩😩😩
めっちゃ疲れてたのに疲れてない時と同じくらい戦ってた私すごすぎる😩😩😩

となると、
「私はこれが足りない」って思ってるものって全部勘違いで
私には不足なんて1ミリもないんだから
自分をディスるの禁止！っていうゲームの中で生きる。
---

ここに行き着いたのが
・競技上手くなっても練習で初心者の子が入るとつまらない
・私は思いっきり走りたいのに駆け引きが多くなってだるい
・筋トレすると疲れなくはなるけど体硬くなるから思ってた感じで体動かせなくてやだ
・細かい練習が増えると走るというより駆け引きだしぶつかりそうになるからやだ
って感じで上手くなっても楽しくないことがわかったから🤥

それなのに今までの私は
いろいろ言いながら
なんやかんやで「私がどうにかすべき」って思ってた

うーん、違うなー。
チャッピーにめちゃくちゃ八つ当たりしてて思ったのは、大事なのって、「「「今この状況の中で何が嫌なのかを徹底的に吐き出しまくる」」」だなーと思ったり。

私の今やるべきこと

「「「自分との対話で人生のすべての時間を楽しい時間に変える」」」

結局これは感情の深掘りにも近い。
必要なのは雑談じゃない。

最近ストレートラリーが上手くできなくて練習会も1人打ちも楽しくないんだけど
この状況に対して自分が自分に「お前が下手だからだよ」って言うから余計に楽しくなくなる⤵️

この状況を楽しくするには？
「お前が下手だからだよとか脳内に言われてくそうざいんだけどー！」とか言ってみる？

自己否定云々とか人生云々ももちろん大事なんだけど
結局私の人生今いちばん何が楽しくないって、自己対話が楽しくなくて全部他人頼りになってることだよね。。。

🏸で嫌いなＩさんの話を、👨とか友達にするのは好きなのに、どうして自己対話で楽しいと思えないの？
嫌いな人に出会ってしまった時、自分相手なら思う存分好きなこと言えるはずなのに、どうして自分1人で過ごすことを楽しいと思えないの？

👨と楽しい❤️❤️❤️ができるのに、どうして自分1人だとこんなにつまらないの？
 

今私に必要なのは、「いかに自分との対話・頭の中の独り言を楽しくするか」なんじゃないか？

人生が上手くいかない時や苦しい時は自己否定してるし
人生がつまらない時は自分を制限してるし
自己否定も自分を制限するのも全部これまでの人生の中で癖として出来上がってるものだし
そう思うとまじで私の人生ってハードモードだし
だからこそ私は私の人生が嫌いなんだけど
こんな人生歩んできた自分のことは労わりたいとは思ってきてるんだけど
心のどこかで「それってこの人生を許すことにならないか？」って気持ちが出てきて、「それはやだ！」ってなって、ハードモードな人生を歩んできた自分を労わることすらできないでいる。

結局これって、「んーとさ、まぁいろいろつらいことがあったのは仕方ないとしてさ、もうちょっとどうにかこうにか楽しい人生にできないもんかね？？？」って自分を責めてるからなんだよなー。