感情デトックス記録🔥

自分に「○○しちゃいけない」「○○でなきゃいけない」ってセーブかけてるから人生が楽しくなくなるんだな

あー人生ほんとに楽しくなーい
食べたいものもないし
体動かすのもめんどいし
なんもやりたいことなーい

やっぱり人生がつまらないいちばんの理由って自己否定だよねー。と思った今日。

彼のことも
「もうあんな時間は味わえない」
「彼以外の人で私に興味を示してくれる人はいない」
ってなってるからしんどい。

お金のことも
まず「破産！」って言ってくるし
 

けどたぶん自己否定ってなくならないんじゃないか？って思ったら、どうするのが正解なんだろうって悩んでる。

とりあえず「どんな風に私をディスってくるのか？」「その上でそのディスりに対してどう思うか？」という自分軸を持たないとなぁ。。。

これまで私はずっと自分に「👨の期待には応えないといけない」と呪いをかけ続けてて
今日初めて（？）👨に「もっと楽しくラリーがしたい」という旨の話をして受け入れてもらえたんだけど、罪悪感が〜。
けど心理戦すぎて楽しくないんだもん😔男子こんな試合ばっかりしてるのやばすぎ。

あと、なんで最近また👨にイラつくかって、私は自分に「👨の気持ちに応える！」って頑張ってるのに、もっと言うと「👨の反応に応えなきゃいけない」ってノルマを自分に課してるのに（今はストレスなく好きだからやってるけど）、👨は自分の気分で気まぐれに私と接してるからムカつく😡😡😡
気まぐれで私にちょっかいかけてもし私がつれない態度になったら凹むくせに、自分は平気でそういうことをやるのが許せない😡😡😡

仕事：未知の方法で1円を稼ぐ
競技：上達に関係ない変化を一つ入れる
👨：いつもの関係パターンと違うことを一つする

「人生が退屈すぎる」的な感じで動画を調べてたら

・自分を大切にしすぎている
・挑戦が少なすぎる
・毎日新しいことを1つしよう
・明日の自分に楽しみを1つ与えよう
・パートナーと今までと違う関わり方をしてみよう

という結論になった。

私は退屈に耐えられない！
だから頑張ってきた。高い目標を立てて攻略しようと頑張ってきた。

でももう頑張れない。
かと言って退屈に耐えられない！

・一人暮らしがしたい
・楽しくお金を稼ぎたい
・楽しく体を強化したい、最強の体を作りたい
・楽しく競技をプレーしたい、自分の体を存分に使いたい
・攻略しようとするのをやめて、👨と楽しく過ごしたい
・👨が私に会いたいと思ってくれてないから連絡こなくてつまらない！
・母親の生活音がうるさすぎてイライラする！
・母親に監視されてると思い込んでるから同居がつらい！

結局さ、👨は私に大して会いたいって思ってくれてないよねー。
だからつまらない！人生が！

👨の何がムカつくって
絶対にあの人自分のしたことに良いリアクションしてくれる子じゃないと心折れるタイプで
「家着いたら連絡して」とか言ってくるし
予定聞かれた日がダメだったら別日程提示しないと絶対次を予約してくれないのに
こっちの「イベント参加したい」「○日なら空いてます」っていうアクションを割とテキトーに流すところ💢

・一人暮らしがしたい
・楽しくお金を稼ぎたい
・楽しく体を強化したい、最強の体を作りたい
・楽しく競技をプレーしたい、自分の体を存分に使いたい
・攻略しようとするのをやめて、👨と楽しく過ごしたい

なんか私今まで頑張りすぎだなと思って、頑張るじゃなくて楽しいと思える範囲だけで頑張ることにしたら、楽しいと思えることがなさすぎて人生がクソつまんない！

人生がクソつまんないから楽しいと思えるように全力疾走してみたり頑張ってたんだなぁ。

・元気だけどゴロゴロしたい、リラックスしたいを許してあげる
・それができないのは母親に「まだお風呂入ってるの！？」って言われて、母の監視の目から自分を解放できないから
・この苦しみを労ってあげる

・「今の自分じゃ足りないから頑張らなきゃいけない」という意識

・「想定以上の幸せ」に対応できないし阻んでる
・休むこと、お金が自動的に入ってくること、試合で勝ってすごい人になること、全部阻んでる
・👨のことは？
・正直顔とか体で沼らせることに飽きてきた？
・「私」という存在そのものにもっと興味を持ってほしい？

潜在意識を知る度に悲しくなるなぁー。

朝お風呂入ってて思ったんだけど
私前に夜中に長風呂してたら母親に「まだ入ってるの！？」って言われたことがあって。

そこから余計に

・母に監視されてる
・気分が憂鬱でも長風呂しちゃいけない

って気持ちが強く芽生えて。

思えば母親って毎日6時間睡眠で、風邪引いた時以外で7時間以上寝るのって寝落ちしかなくて。
さすがに私は6時間睡眠は無理だけど、元気なら動かなきゃいけない、元気な時にゆったり休んじゃいけないって母親に影響されてるのかもって思って。

私が休めない理由これかぁ〜って、なんかすっごい悲しくなった…。

私のエゴは、
「👨にとって私はそこら辺の女の1人でしかないし、じゃなきゃ他の女にどうでもいい雑談LINEなんてする必要ないし、私は彼との時間をすごく大事にしてるけど、彼にとっては私との❤️❤️❤️だって大したことない」って恐怖を植えつけてくる。

私にとって👨は唯一の大好きな人だから、「彼は誰でもいい」っていう言葉は私にとっては苦痛でしかない。

なぜこういうことを言うのだろうか？
 
 

決済しなきゃいいのに、いつも「この上昇がいつか止まって落ちるかもしれない」っていう恐怖で決済して結局上で買い直して後悔する。
 
 

チャッピーに相談して気づいたのは
エゴはとにかく「いいことはずっとは続かない」と言いたい。

・利益が増え続ける状況は長くは続かない
・彼からの愛が増え続ける状況は長くは続かない

けど、私の一部の意識は、「あれ！？幸せがまだまだ青天井に続いてるじゃん！」っていう状態も検知し始めている。
だからここで怒る。

意識の喧嘩って、自己否定とか、潜在意識の観念がしんどすぎる時に起こるものだと思ってたけど、
「今までの人生で培ってきた常識」と、「今目の前に見えている現実」が異なる時にも起こるんだなー。

目の前で、「豊かになるって難しいと思っていたのに、めちゃくちゃお金が稼げて豊かになっている」「自分は運動神経が悪いと思っていたのに、練習する度にぐんぐん成長している」「男の人に安心したり気を許すことはできないと思っていたのに、あんなイケメンが私に夢中になっていて私も心を許して相思相愛になっている」という現実が起きている。

この、「○○だと思っていたのに」とのギャップが大きければ大きいほど苦しい。