感情デトックス記録🔥

さっきの気づきからポン円0.7円上がったわ！すげー

まそっからまた0.2円下がったんですけど。

気づいてしまった。
自分のずるさと醜さに。

今までずっと
私の脳はどうして私をこんなに責めるんだろう？
って考えてた。

けど、ふとなんとなく
んーきっかけはさっぱり忘れちゃったんだけど
エゴとか脳とかが私に「稼げ！なんでそんな稼げないんだ？」って言う理由を考えるんじゃなくて
「私がそっち側の立場だったら？」ってのがふと思い浮かんだんだよ。

そしたらさ、恐ろしいことに
今まで散々「どうしてこんなに責めるんだろうねー」って他人事だったのに
「いやいやもし私がそっち側の立場だったら稼いでもらわなきゃ困るよ！」って言ってたんだよ。
 

上手く説明できないんだけど…
とにかく私は自己防衛しか考えてない生き物だったし
他の人が他の人に冷たくする時は「なんでそんな言い方するんだろうねー」って他人事だったのに
いざ「ある結果に対する責任をすべて自分が負わなければならない」って気づいた途端、手の平を返したように他人に冷たくできる。

自然の法則で言う「他人を責めてる時は自分を責めてる」っていうのも実際は微妙で
私は自分の身を守るために、「彼はお客さんのこと顔にお札ぶら下げてるって思い込んでるし、もしそうだとしたら本当に最低だから彼に○○さんがそう言ってたって言って問い詰めなきゃ！」って、「それを聞いて彼がどう思うか」なんて一切考えてなくて、自分を守ることしか考えてない。

これを「過去に傷ついたエゴちゃんの仕業」って他人事で考えるのは簡単だけど、「自分はこんな恐ろしい思考をしてたんだ」ってちゃんと自分として受け止めることも大事な気がしてきた。

自己否定も、「自己否定してたら私がかわいそう！」じゃなくて、「私は自分の身を守るためならそんな意味不明な依頼をしてしまう思考を持ち合わせているんだ」って自覚した方がいいのかもしれない。

私の脳は
・どんな状況になっても休むなって言ってたし
・稼いでも稼いでも稼げって言うし
・稼げたらやりがい、やりがい与えたら疲れたって言うし
・彼がどんな態度を取っても全部全部「お前は愛されてない」って言うし

この否定的な発言どうしたらええの？
 

休むことは前より自分に許可できるようになった気がするのもなんで？

そういえば
体調が安定しなくて悩んでた時に
「体調悪くでもならないと休んでくれないから体調を壊してる」って気づいてから
時間差で寝つきがよくなって体調もよくなって休む時と動く時のメリハリつけられるようになったから

FXで稼げない理由とか
彼氏ができない理由とか
そういうのもこういう視点で見つけてみてもいいかも

2026/7/8の投稿
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数日前に「めちゃくちゃ体がしんどい」ってことがあって
「体がしんどいと自分に寝ることと休むことを許可できるから体をしんどくさせるんじゃないか」って結論に至ったんだけど

今日、「え？元気になるなら休まなくてよかったじゃん」って自分が自分に言ったことで、「本当にそうだったんだなぁ」ってなったよね。

私は私に休むことを許可できない。
元気ならば尚更。元気ならば動き続けなければいけないと呪いをかけている。

それが私の潜在意識にとってものすごく苦痛でボロボロになっている。

だから彼に頭を撫でられたいと思う。
だから競技がしんどい。
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つまり
体調が悪い→本当の私は休みたいから→それなのに自己否定に「元気になるなら休むな」って言われるから

FXで稼げない→○○したいのに自己否定にそれを禁じられるからその抵抗で、の可能性あり
「自分の願望を叶えるために無理矢理FXの利益を下げてる」という可能性もあり

内側の私は、本当の願望はなんとしてでも叶える力がある。

「表面的な願望（稼ぎたい、彼氏がほしい、万全の体調で過ごしたい）を叶えてもなくならない自己否定」を探すのも1つの手かもしれない。

お金に関しては
・40万円稼げ、40万円稼いだら50万円稼げ、50万円稼いだら60万円稼げ、60万円稼いだら○○を支払え、○○を支払ったら△△を買えって永遠に何かを課してる
・仮にFXで稼げても「なーんも働いてないからお金を得られる喜びが感じられなーい」って言うし、仮に一生懸命働いても「疲れたわ！こんなに働いてもこれっぽっちしかもらえないのかよ💢」って言って稼ぐ方法にも文句を言う

恋愛に関しては
・彼から連絡が来たら「私のこと大事にする気がないくせに体目当てで連絡してきて舐められてる」って言うし、彼から連絡が来なかったら「大事にされてない」って言う
・彼に話しかけられたら「あんな態度取ってたくせにどういうつもり？」って言うし、彼が話しかけてこなかったら「終わりにする気なんだ」って言う
・彼にやさしくされたら「無理してる」「その場しのぎのやさしさ」って言うし、彼が雑に扱ってきたら「人を大事にしない最低男」って言う

そういえば私の恋愛遍歴とか聞いて、付き合った期間が短かった人のことを、「それは付き合ってなかったんじゃない？」とか言われたのが嫌だったんだけど
案の定「ワンナイトしたことあるか」って聞いたら「ある」って言ってたし、「付き合うほどじゃなかった」とかほざいてて、「あー結局あの時のあの発言って私の元彼に共感する部分があったからそういう発言になったのねー」って感じ。

元彼にひどいことされたとか、短い期間で振られたとか言ったら
「それはつらかったね」→それは特殊なケースだったね
「おれだったら君にそんなことしないのに」→君はそんなことされるべき人じゃない
って言ってくれたらよかったのに

「振られた」「短かった」
→「それは付き合ってなかったんじゃない？」

これって私に対して散々「セフレだから」って言うのを強調してる感じがする。
「お前は男に付き合いたいと思われる人じゃない」
「おれは君と付き合いたいと思わない」
って言われてる感じがしてすごい嫌

効果があったこと、なかったこと

❌現実を観察して感情を吐き出そうと頑張る
❌感情なんて所詮ダミーなんだから感じなくていい
❌ダミーの感情は過去の傷がきっかけだから癒す

⭕️私今焦ってるなーって気づく
⭕思い通りの方向に変える方法を自分で考える（高校受験の頃のように）

そうか〜。
ダミーの感情だとしても
それは過去に傷つかなかったら出てこなかったわけで
ダミーの感情が出てくる＝過去の傷が残ってる なわけで
この傷を癒さないことには自分は変わっていかないよね。

世の中にはその方法が少なすぎるんだけども。
ダミーの感情を感じても変わらないし。

もしかしたらだけど
「これはダミーの感情だから感じなくていい（感じちゃいけない）」って思ってるのがあれなのかも。

ダミーの感情も全部感じないといけないのか…？

って言いながらFXの資産が下がると腹立つな🫤
何か私悪いことしましたか？？？って感じ

やっぱり感情は感じないとダメなのか？
ダミーの感情しか出てきませんけど🫤

ついでに👨の考えてることがわからなさすぎて腹立つ
私を大事にする気があるのか、ただ関係が切れないから仕方なくそれっぽく付き合ってるのか

とりあえず今の私に必要なことは
本当の自分ではない自分の考えを見つけた時に
そこにしがみつきたくなったとしても
「これは本当の私ではないんだよな～」と思うこと。

愛されたいと思う自分
そうしてくれない相手を恨む自分
その思考にしがみつく自分

「感情に蓋をするのをやめて感情を感じ切ればその問題は終わる」
というのは私はちょっと違うなと思い始めてる。

ネガティブな感情そのものがしがみついている自分であり
そこにずっといたところで問題は終わらないから
感情を感じること自体がむしろそれを助長してしまうのではないかと思い始めた。

感情を出すとか結果がとか実際はどうでもよくて
結局のところ、「本当の自分で生きられているか？」がいちばん大事な気がする。

FXで稼ぐために感情を出そうと努力するのは違うし
（お金に困ってなかったらやらないことは本当にやりたいことではないと思うし）

だから感情を出すとか自然の法則のYouTube観るとかはあくまで手助けの1つであってそれを人生のメインにしたいとは（あくまで私は）思ってないし

それと一緒でFXの話に戻ると、あくまでやりたいことに必要なお金を稼ぐためのツールでしかなくて
1時間に2回以上見て分析して時間を使うってのは自分とズレてるわけで

とにかく
・「特定の現実（愛されてるとか成功してるとか勝てるとか）に執着してる」のは、「そうでなければ自分には存在価値がない」という勘違いをしているだけで、本当の自分ではない
・自己否定をしているのも同じ
・他者批判をしているのは自己否定をしている自分から守るため、自己否定をしている自分を映しているだけ

こうやってちょっとずつちょっとずつ本当の自分、自然な自分に気づいていくと、ある時本当の自分に出会った時にちょっとホッとする

今の自分が
「FXのマイナスを取り返すために感情と向き合おうとしてる」と気づいたから、「めんどくさい」と思えたのかもしれない。

ただ、かと言って他にやりたいことがない。

自然の法則の動画をいろいろ観てたけど
1周回って感情感じるとかめんどくさーい。🫩

感情感じても現実変わらんし。
というか本当の感情なんか出てこんし。
私は物心ついてすぐの時から自分の存在価値を感じられなくて、自分の存在価値を感じるためのことか、もう諦めて嫌になってやさぐれた結果のことしかしてないから
「何がしたい」なんてさっぱりわからんし。

前の仕事は明らかに自分の存在価値を証明するために無理をしてたけど、FXだってお金にまったく困ってなかったらやってないと思うし。

FXの値動きで自分の心の状態がわかるからとか
自然の法則の動画を見てると寝つきがいいとかいろいろ思ってたけど
そもそも私の中に自己否定とかまったくなかったら自然の法則を勉強したくなるのか？も不明だし。

とにかく今やってることって結局全部が全部不安と怖れとそれらからの逃げのためじゃね？と思う。
 

感情を感じることも
ダミーの感情を分析して本当の感情に辿り着くことも
根気が必要すぎて、そもそもできてないし、これが私のやりたかったことだと思えん………。

人を恨みたくなる時ほど自分がつらくて
もちろん相手のせいでもあるけど自己否定もしてて
とりあえずそのつらい自己否定を対処した方が自分のためじゃないかなとなだめてる

それでもやっぱりつらいけどね

すべての物事は自己否定に繋がってるか自己否定と繋がってる。

自己否定をする。
こうでなければいけないと思う。
私はこれだけ努力したのになぜ叶えられない？と思う。
私はこれだけのことができる人なのにと思う。
↓
本来私たちはできる時とできない時、愛される時と愛されない時がある。
できない・愛されない時に、「このままでは私は生きられない。こんな私では存在価値がない。もしかして私はいらないのでは？」と盛大な勘違いをしてしまう。
※これが不幸の法則

この世の中は表裏一体で、すべてを体験するために生まれてきたのに、「こんなことが自分の身に起こってはいけない」と片方だけを否定していると、そんなことは不可能だから、バランスを取るためにそっちばかりが襲ってくるようになるらしい。
↓
これは生存本能。
「そうしないと生きていけない」と本気で思い込んでいるから仕方がない。
だからこそ強烈な自己否定をする。
↓
自己否定をして、「こういう現実でなければいけない」としがみついていることに気づいたら、「こういう現実でなかった時に生きていけないと怯えている」ことに気づいて、どれくらい怯えているのかという本心に気づく。
自己否定は本当の私ではない。

しがみついていた現実が叶わなかった時に、「確かに生存本能でこの現実にしがみついていたかもしれないけど」と思いつつ、例えば「愛されたかったのに愛してくれなかった」時に、「あの男は不誠実じゃない！？成敗した方がいい！！！！」となる時も、本当は自分のことを責めている。

だから相手に怒ってもどこか虚しいのだな、と。

でも、自己否定を受け入れることができないから、目の前に責めたくなる人を置いて、自分に対する責める気持ちを別の存在に置き換えることで、とりあえずスッキリさせてる。

自分は「こんなことができない、足りない、欠けている、弱い、かっこ悪い、劣っている、失敗ばかり、不甲斐ない、役立たず、愛されない、守られない、相手に迷惑、恥ずかしい、価値がない、存在が罪、幸せになってはいけない」という自己否定はすべて錯覚なのだが、その自己否定を認めてしまうと「自分には存在価値がない」というさらに錯覚を引き起こすから、それを認めるなんて到底無理で、だから他人を責めている。

本当はもっと言うと、「本当の自分に気づいてしまうのが怖い」というのがあるらしい。
それ故に自分と仲が悪くなって落ち込んでいる。
少しずつでいいから「感情を感じる」ことで、少しずつ改善していく。

他人のせいにして感情を置き換えるのではなく、少しずつ感情を感じる。
責めたくなる相手が目の前に現れるのは、自分から自分を責めたいと思っているからであって、相手はそれを演じてくれているだけだと知る。

https://youtu.be/-7kFZuWwNek?si=ooXyszv1PI2hivis

パートナーとの関係が上手くいかないのは自分を無条件に受け入れてないから。
私は頑張ったのにこれができない、
私はこんなところがダメだ、
そんな風に自分を評価してるのはこの世の中で自分だけ。
自分との恋愛が上手くいけばパートナーとの関係もよくなる。

そもそもパートナーに不満が出たり攻撃したくなること自体が自分のことを無条件に受け入れていない証拠。
 

そんなこと言ってもさー😂
だって頑張ったのに思い通りにならないとかムカつかない？って思ってしまう😂😂😂

確かに周りの評価は変わらないかもしれないけど
それでも結果がよければもっと上がるかもしれないし
とか思ってしまう私は自愛レベル0すぎる😂

この考え昔から変わらないんだよなぁ。
どうしたらいいのかもさっぱりわからないし。