感情デトックス記録🔥

彼といると、心がふわぁ〜🫧ってなって本来の自分に戻れたし
彼もちょいちょい私を求める発言だったり、私に彼氏できたら悲しいみたいに言ってたのに、
今はそういうのが全然ない
彼は思考で、とりあえず私に対応してるだけ

これがめちゃしんどい

恋愛に関してはやっぱり
昨日の「彼よりもっとエネルギーをくれる人をオーダーする」と同じで
「彼がこうなったら別れる」って基準持っとかないとダメだよ。

私は「会いたい」ってアピールしてるのに、予定聞くと、「予定あるねー」しか言ってこなくて
・何の予定なのか
・ならいつなら空いてるのか
を言ってこないのがNGすぎる。

まぁ実際今は会う予定が1日決まってるのと、この予定が決まるまでの間は他の日程提示してくれたのと、予定聞けば教えてくれるのと、いつなら私の家が空いてるのかとか質問してきたからギリギリ耐えてる。

けど、なんで今の私はこんなに彼で耐えようとしちゃうのかね？

「彼以外の相手と付き合ったら彼がかわいそう」と罪悪感を覚える反面、どうして「私を好いてくれるのは彼しかいない」「私が付き合えるのは彼しかいない」って思うんだろうね？
 
 

恋愛に大事なのは、「彼に愛されること」じゃなくて、自分のNGラインを決めてちゃんとNOと言うことなのかもしれない。

やっぱり自分責めってエネルギー使うしよくないよねってことで、自分がどんな自分責めをしてるのか、そしてそれをなぜしているのかを考えた。

彼がいまいち愛情を向けてくれないことに対して、「お前は愛されてない」「お前はこれからも愛されない」みたいに自分の脳に言われてたんだけど
これが、「こうやって言わなくなったら、本当に愛されてないって認めることになるじゃん」って。
「愛されてないぞ」「愛されないぞ」って脅すのは、そうならない・そうさせないための脅しだって気づいて、
あぁ…、なんか、自分から自分への愛が重くて疲れる…。ってなった。笑
 

けど、すべての自己否定は、本来は愛なんだろうな。
自己否定は必死に、「いやいや私は本気で貶してる」って最初は言ってくるけど、掘り下げると愛なんだよなぁ。重いけど。

脳疲労を起こしてるけど、「何もしない」ができなくてPC開いて爆死。

脳疲労が酷すぎて病んでるし自己否定してる説

を考えたら、いろんなことが納得いく。
 

今の私、たぶんこれだわ………。
脳が疲れてるんだよ、相当。

また病んでるのか？
あれだけ感情を浄化したはずなのにいつまで同じ病み方をしてるんだ？

と自分を責めてる。

とにかく心が痛くて泣きそう

数日前に「めちゃくちゃ体がしんどい」ってことがあって
「体がしんどいと自分に寝ることと休むことを許可できるから体をしんどくさせるんじゃないか」って結論に至ったんだけど

今日、「え？元気になるなら休まなくてよかったじゃん」って自分が自分に言ったことで、「本当にそうだったんだなぁ」ってなったよね。

私は私に休むことを許可できない。
元気ならば尚更。元気ならば動き続けなければいけないと呪いをかけている。

それが私の潜在意識にとってものすごく苦痛でボロボロになっている。

だから彼に頭を撫でられたいと思う。
だから競技がしんどい。

あまりにも気持ちが沈んでるので、潜在意識とか観念を癒したくなった。

で、いろいろ動画を見てたら、途中で友達から連絡が来て、「明日○○さん（私の嫌いな人）来ないよ！」って言われて
そしたら一瞬で気分がパーッて明るくなったんだけど
それと同時に、
「こんなに明るくなるなら今日練習休まなくてよかったじゃん」って自分が自分に対して言ったのね。

これが私の自分に対する考えだなーって。

どうしてこんなにも理由なくつらいのか
それは、「つらくて休んでる」のに、回復した途端に、「だったら今まで休まなくてよかったじゃん」って言ってる。

だから休めない。
だから予定を詰め込みすぎてしんどい。
 
 

観念というのは、
①自分の元々の性格
②幼少期に関わる時間が長かった人（私なら母8割）
③経験
から作られるらしい。

私にとって、②と③から生まれた価値観がものすごくしんどいんだと思う。
そこをほどいて、癒していくのが課題。

自分（母自身）はみっともないという母の考えを受け継いで、私はみっともないと思い込んでいる今の自分を解放する。

私の悩みを聞いてください。
私はこれまで、自分を労わらずに生きてきてしまいました。
常に、「自分はもっとできるのに」と思っていて、そこに到達しない自分に嫌気を感じていて、
感情を吐き出すという自愛はできるけど、「今日も1日頑張ったね、よしよし」って抱きしめたり頭を撫でることができません。

もう疲れました。1日の終わりくらいそうやって自分を抱きしめたいです。
抱きしめられるのが楽しみで布団に入るみたいな毎日を送りたいです。

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なるほどなるほど。
彼に会いたいいちばんの理由が「頭を撫でられたい」だと気づいて、それはやっぱり自分を緩めたいってことだったんだけど、1人じゃ無理で苦しいってことだよね〜。

どうして彼の前だと自分を緩めることができるのに、1人だとそれができないんだろうね？
どうして「私はもっとできるのに」って思うんだろうね？

「私はもっとできるのに」の中には、競技のこと、恋愛のこと、もしかしたら仕事やお金のことも入ってるかもしれないけど
前々回の相談とかも踏まえると
彼からの愛に満足してたから、彼に頭を撫でられたら自分を緩めることができたわけで
彼からの愛情が中途半端な状態で彼に頭を撫でられて満足できるかな？

「私はもっとできるのに」＝「私はもっと彼に愛されて幸せになれるのに」だと思うんだけど
彼の中途半端な愛しか差し出せないっていう問題を、自分1人で背負いすぎてないかい？

「私はもっとできるのに」って思う時に、他人の問題を背負ってないか見てみてほしい。
そして、どうして他人の問題を自分のことのように背負ってしまうのかも見てみてほしい。

そうやって今までずっと背負いすぎてた分を含めて、「頑張ったね、よしよし」ってされたい願望が出てくるんじゃないかな？
 
 

やっぱり今生きるのがしんどいです。
どうしたらいいですか。

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彼のこと、競技のこと、仕事のことが思い通りにいかないのはもちろんだけど、今もう潜在意識がボロボロの状態だよね。
こういう時、どうしてあげたらいいもんかね〜…。

私の悩みを聞いてください。
お金・仕事のことです。
私は今定職に就いていません。
収入源は9割FXという、自分がミスしたらマイナスになるような仕事をしています。
また、たとえプラスになっても、お金を使いすぎてまったく足りません。
人生が窮屈です。

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ここには書いてないけど、Webエンジニアという窮屈な仕事を抜け出して、結局お金が足りないとかミスったら終わりとか窮屈な環境にいるって感じだよね。
あなたは何より、お金が稼げないことそのものよりも、お金が稼げないその先と、お金の稼ぎ方そのものどちらに対しても窮屈さを感じていてそれが大きな問題なんだと思う。

なんなら、競技のことも彼のことも窮屈でストレスじゃない？
仕事は考えれば考えるほど窮屈だし。
いかに自分をルールに押し込めずに窮屈から解放するかがカギになりそうだけど、これはかなり工夫が必要そうだね。だって、Webエンジニアが窮屈だから辞めたのに、また窮屈な環境を自分で選んでしまっているんだから。

もしかしたらあなたは、「窮屈な環境を選んでしまいがち」っていう問題と癖を抱えているのかもしれないね。
彼のこともそうだけど。

てことで、「どうして窮屈な環境を選ぶ癖があるのか？」を考えようか。

自分で相談文を作って、それを赤の他人が相談してきたと思いながら客観的視点で回答するってめちゃくちゃ大事かも。

私の悩みを聞いてください。
彼のことです。
彼は、知り合った当初から何度も「飯奢る飯奢る」と言われていて、結局今セフレになりました。
セフレになるのは2回目で、1回目は、私の過去を壮絶な聞いて、「それ聞いてますますセフレやめたくなった」と言われました。
私は最初は「また私の過去を聞いて捨てられた」と思いましたが、セフレをやめてからも私に興味を持つような連絡があったことから、「セフレという中途半端な関係を続けたくなかったのでは？」と思いました。

それからまた何度もちょっかいかけられてセフレに戻ったのですが、その割には「（会うの）月1でいいんじゃん」とか、私に長い時間を捧げてくれなかったりとか、態度が中途半端すぎてムカつきます。

彼からの愛を受け取れると幸せなのに、彼からの愛が見つけられません。

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あなたの本音と認めたくないことを暴くなら
「彼って愛情はあるけど中途半端な人」っていうのがいちばん認めたくないことなんじゃないかい？
私が見る限り、その人は「悪い人じゃないし優しい人なんだろうけど、中途半端な人」って感じだよ。
でもあなたはそれを認めたくなくて、彼に「完璧な優しさ」を求めてないかい？
そして、ないものを求めるからそうやって苦しくなるんじゃないかい？

このメッセージには書いてないけど、「彼に頭をヨシヨシされるシーンを妄想しても満足できなかった」のは、それは最も調子いい時の彼で、架空の彼だから、違和感があるんじゃないかい？

あなたのいちばんの課題は、「最初は完璧だけど途中から本当の姿・完璧じゃない相手の姿を見た時に、最初の印象に振り回されすぎずに本当の彼と接することができるか」じゃないかい？

それでもまだ「彼は誰に対しても中途半端な優しさしか見せられない」を受け入れられてないよね。
「彼は優しいしいい人だけど、それを常時放出することはできないし気まぐれでしかできない」という現実を受け止めた上でどうしたいかを考えるべきじゃないか？

「私は愛されてない」とか
「私は誰からも愛されない」じゃなくて
「彼がそれしかできない人」なんだよ。
 
 

そうやって聞くと、「私はこの先理想の人に出会えないし幸せになれない」って絶望します。どうしたらいいですか。

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結局、本音は「彼じゃ物足りない」で、だけど、「彼以上の人はいないだろうし、私は幸せになれない」ってことだよね。うん…、わかるわかる…。

まず、「彼じゃ物足りない」に気づいたのは進歩だよ。おめでとう。
だって、彼じゃ物足りないのに彼ばっかり求めてたらガス欠になっちゃうからね！

てことは、「彼のいいところは残しつつ、彼の足りないところを持ってる人」を思いっ切り求めることがあなたのやるべきことなんじゃないかな？

今まで、本当は彼じゃ物足りないのに彼を求めて、エネルギー足りなくてガス欠になってるよね。
その給油しそびれてた分を、ちゃんと今から宇宙に求めて宇宙から給油しないと！

「彼と同じくらい優しくて、彼より何倍も継続的に愛情とエネルギーを注いでくれる人！」ってちゃんとオーダーした方がいいよ！

彼に感情を爆発させた後
「彼は受け入れてくれてるように見せて内心バカにしてるんじゃないか」とかいろいろ不安になる💦

彼への感情を爆発させたら
毎回中途半端に乗ってくれるんだけど
それはそれで申し訳なくなるという難しさ💦

とりあえず一人暮らししたら彼が家来てくれるっぽいから早くお金貯めて一人暮らししたいのに、母への罪悪感も出てくるっていう😭💦💦💦