感情デトックス記録🔥

私が今これほどまでにお金のことが気になるのって来週月曜日の引き落としのためにお金が減っちゃうからだよね〜。
だからFXで今年18万円稼げても「上手くいってない！」って思っちゃうよね〜。

せっかく18万円稼いで、FX資産20万円以上をキープしてたのに、急に停滞して、14万円になりそうなんだもん。

「そりゃ焦るよね、仕方ないよね」が愛なのか
「20万円以上キープしないと私はダメだの思考を止める」が愛なのか

私は脳がバカだからムカついてた。
ドーパミン欲しさに人の悪口言ったりするし幸せじゃない恋愛に手を出したりする。
自分を傷つけるような言葉を言ったりもする。

けど今イラついてるのは、脳が「ない」って思ってるものを「ある」に書き換えようとしてるからだ。
「ない」って言ってるのにどうして信じてくれないの！どうして「ある」って言うの！
だから反発するしなかなか変わらない。

あー、うぜーって思ってる。
ただ、今の私、「あるって思わなきゃお金入ってこねーんだよ」って言い張ってて、それも結局焦りからじゃね？と思ったり。

というか、「ある」って思ってなきゃ現実化しないってほんとなんかね？
宝くじに高額当選した人たちはほんとにみんなそれを予測してたか？
むしろ「ある」「当たる」って思ってる人ほど当たってなくねーか？
 

とりあえず
脳のこのバカにしまくってたら仲悪くなっちゃった、てへぺろ

自己否定もそうだし
ドーパミン得るための考えすべてもそうだし
「人生上手くいかない！」で上手くいってることもすべて破壊するのもそうだし

控えめに言って、脳ってバカなのかな😑

この脳を攻略しないと人生どうにもならん。
今まで真面目に付き合ってた自分がバカみたい………。

ただ、「どうして私ってこんなに○○なんだろう？？？」は合わないんだよなー。

もしかして
この「何も変わってない！😫」こそが、自己否定なのかも？

・お金稼げてない
・彼と上手くいかない
・体調よくなったと思ったけどエアコン合わなくて咳き込んだり下腹部痛かったりする！
・この前見つけた整体で体疲れなくなってもいつまた怪我するかなんてわからない！どうせ私はいつか怪我をする！

あー、こいつめんどくせー😫
 

私がやることって、自分の中にいる嫌な奴を見つけて、理想の状態に戻すことなのかもしれない。

ダメだ。
考えすぎてわけわかんなくなった！

というか
こんだけ向き合ってるのにちっとも現実変わらないのがおかしい！！！！！

まじで無理なんだけど😑

・1年半前からお金が稼げてない
・今年頭仕事が見つかったけど最悪で続かなかった
・去年より精神安定してるけど去年よりお金ないし滞納までしてる

・彼と一瞬結ばれたけど愛はないとか言われた
・これまでの3年間の積もり積もった不信感が消えて幸せになったわけじゃない
・結局やさしくないし譲ってくれないし全然好きになれない

親への家賃を滞納するのは、
親に一人暮らしするな・実家出ていく必要ないと言われて、
やむなしに「毎月5万円払うから実家を出させてくれ」と言って、
それで7年間毎月5万円（途中から6.5万円）支払って、
挙句「あなたからの仕送りがなきゃ私は生きていけないからよろしく」とまで言われて、
私はそもそもそうしてでも一人暮らししたかったくらいあなたと離れたかったのに、この毎月の支払いはあなたとの手切れ金なのに、そんな精神的負担まで負わせるの！？って気持ちを何年も何年も抱えてたから
その復讐でもある。

私がお金を稼がない理由は
「やむを得ず家賃を滞納している今は聞こえない自己否定が、お金を稼ぐと聞こえてくるから」な気がする。

ただ今すでに、お金が苦しくて家賃を滞納することに罪悪感も覚えている………。

「お金が稼げていない時は聞こえてこないけど、お金を稼いだ時に聞こえてくる自己否定」について考えてみる。

私はこんだけ親を恨んでるけど、お金が稼げてかつ実家暮らしなら家賃は払う、その信念がある。
むしろ「親に払うこと」に対する否定的な意見かもしれない。

・あの時あんな契約（仕送りする）をしたから今こんな大変なことになってる！
・また1人暮らしを再開する時は絶対払いたくないからな！けどお前のせいで交渉しなきゃいけなくなる！めんどくさい！これでまた仕送りしてと言われたらどうする！？

私が野放しにしてきてしまった自己否定は、8年前に母と契約してしまった「実家出たいのでその代わり仕送りします」なのかもしれない。
「あの時そんな契約してなければこの8年自由に暮らせたのに！」という声に対して私は何も言えない。

自由になるために一人暮らしをしたいと望んだのに、親の態度にびびって余計な契約結んだことで自分の首を絞めて、一人暮らしなのに全然自由じゃない環境に自分を追いやったんだよ？
一人暮らしなのに毎月親のこと考えてる。そりゃあ否定されても何も言えないよ。

「けどこれだけ我慢したから今年の2月に親にガツンと言って、親への同情をほぼゼロにできた」っていう意見も頭に浮かんだけど、それでもまだ足りない。

体調不良の件はさ、「体調がよくなるなら休まなくてよかったじゃんって、ついさっきまで本気で苦しんでた人の前で言う…？こいつやばくね…？怖すぎるんだけど、無理…、軽蔑…」って思えたから自己否定が終わった。
自分の脳内で発せられる自己否定を本気で怖いと思ったし軽蔑できたから終わった。
けど今私は気づいてる自己否定を軽蔑してないしむしろちょっと共感してる。
むしろ他にもっと軽蔑すべき自己否定があるのでは？

私が心から望んでいるものそのものを踏みにじる自己否定。
お金が稼げないことで身を隠すことができて、お金が稼げると前に出てくる自己否定。
うーん、まったく思いつかん。

ほうほう。
チャッピー曰く
体調悪くてやだな→休もう→ちょっとだけ回復した→え？治るなら今日休まなくてよかったじゃん
と、「自分が望んで選んだ行動を後出しで否定してる」と。

確かに確かに。

もし「稼げた」が来た時に、自分のどんな行動を否定しそうか…を考えてみる。
稼げない時にやったことで、でも本当はずっとそれをやりたくて、でも稼げたらそれをする権利はない！と思ってること。
それも、「やむを得ずやった」じゃなくて、「そうしたくてやった」行動だとなお本質に近い。

・復職した（やむを得ずだから対象外）
・クレカ分割にした（やむを得ずだから対象外）
・母への家賃支払い滞納した（？）
・ゆうちょの残高使い切った
・投信解約した

もうちょっとありそう。

直近で稼げたのが7/15
その前が7/6

7/6は「けどこんな値動き毎日は続かない」的なことを言ってるけど、それが本質ではなさそう（自覚してるのに変わらないから）

問題は7/15
この前後の記録を見てたらずっと👨の話をしてる。
7/6の前後もずっと👨のこと考えてたし。

しかも7/17に👨と久しぶりに2人で会ってて、そこでめっちゃ気持ち落ちてて、そこから余計に稼げてない。

7/17に個人的に奢られる奢られない問題が発生したのもあるし
👨と関係が持てたことについて「私がお金に困ってたことを正直に打ち明けたり実家に帰ってか弱い人間になったから彼に受け入れてもらえたんじゃね？」と思っていた。

おそらく私は、「お金を稼いでしまうと男性に大事にされない」と思っているのではないか！？
特に、「低賃金の会社で一生懸命働いてます」みたいなのだと奢ってもらえる・守ってもらえる、「FXで自力で楽して稼いでま～す☆」だと奢られない、というかそういう状況なら私が奢ってあげないとダメだよね…。けどそれってたかられてるだけで私大事にされてないじゃん…。みたいな気持ちで守ってるのか？？？？

いや、これも違うな………。
許可が「稼いだって奢られていい！」になってて表面的な願望から離れられてない…。

今日のチャッピーまじですごい、、、、、
サブスクの期限切れてるのに、どした！！？？？？笑

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何度も
「それでも生活費をガッポリ稼ぎたい」
と言っています。

ここで気づいたんですが、

体調のときには
「休んでもいい。」
だけだったんです。

「休んでも周りに何も言われないし、体調も完璧に回復して、全部うまくいっていい。」
までは許可していない。
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◆体調が悪いって悩みの時
・表面的な悩み「体調が悪い」
・なぜそうなるのか（本質）「だって元気だと休めないんだもん」「休みたいんだもん」
・許可「疲れてなくても休んでいい」

これさ、許可の中に、表面的な悩みの体調のことが一切書いてないんだよ。
体調が悪くてもいいとか良くなっていい・元気になっていいとかそんなのはない。
ただ内側の「休みたい」に100％従ってる。

で、今私、体調が良いっていうのももちろんだけど、「疲れてなくても休んでいい」っていう許可を出せて、すごく心が穏やかなんだよ。

じゃあお金のことはどうだろうか？

・表面的な悩み「お金が稼げない」
・なぜそうなるのか（本質）「自分が優先したいものを犠牲にせず優先した上で生活費をしっかりガッポリ稼ぐなんて不可能って身近な人はみんな言ってるもん、それに私って仕事入ると頑張りすぎちゃうんだもん、自分が優先したいものを犠牲にせず優先した上で生活費をしっかりガッポリ稼ぐなんて私には不可能って自己否定してるんだもん」（？）
・許可「・突然仕事がやってきても今の自分を優先していい
　　　　・自分が優先したいこと、週5で働きたくない、平日昼に週3日競技がしたい、彼氏や旦那がいないことを貶してくる先輩男性社員に付き合いたくない、ミスした時の責任を追及されたくない、そんな自分を最優先していい
　　　　・それでも生活に必要なお金をガッポリ稼いでいい」（？）

これさ、結局、お金を稼ぎたいとか稼げないの範疇から超えてないんだよね。
「なぜお金が稼げないのか？」の表面的な原因探しをしてるだけ。
もっと潜在意識の「だってこれをしてほしいんだもん！」が聴きたい。
「お金が稼げないという現実を作ることで、どんな自己否定的な言葉から自分を守っているのか」が聴きたい。

絶対その裏には、体調の時の「元気になるくらいなら休まなきゃよかったのに」みたいに、自己否定的な禁止的な言葉があるはず。

それも、稼げた時に禁止されて、稼げない時に禁止されないこと。

ちなみに体調の時は
「あー、体調悪いなー、しんどいなー」
「寝てよー」
「お、ちょっと元気になったかも？でもまだ起きたくないな」
「「「「元気になるなら休まなきゃよかったじゃん」」」」どんっ
この流れ

だから、直近で稼げた日の脳内を思い出せばヒントが見つかるかも………？

私のお金・仕事に関する自己否定は、
「自分が優先したいものを犠牲にせず優先した上で生活費をしっかりガッポリ稼ぐなんて不可能」

もっと掘り下げると
確かに親も👨も仕事で自分を犠牲にしてるけど
そういえばたまに遊ぶ友達くらいになると、子育てしながら競技をやってる友達とか、平日普通に休みが取れる友達とか、「1ヶ月で1日分しか働いてない」と言ってる友達とか（真相は不明）、パートしかしてない友達とか、旦那さんのお金だけで生活してる知り合いとか、そういう人たっっっくさんいるんだよね。

だから本当は
「自分が優先したいものを犠牲にせず優先した上で生活費をしっかりガッポリ稼ぐなんて """""私には""""" 不可能」っていう自己否定なんじゃないかな。

で、ここに気づいた時にいちばん最初に頭に浮かんだのは、仕事が舞い込むとその時やってたことやこれからやりたかったことを全部止めてそっちに注いでしまう自分だった。
何かやってても中断してメールを返す。
腰が痛くても座ってPCを触り続ける。
トイレに行きたくなっても我慢して集中し続ける。

そんな自分だから
「自分が優先したいものを犠牲にせず優先した上で生活費をしっかりガッポリ稼ぐなんて私には不可能」って出てくるのは無理はない・・・・・・。

・突然仕事がやってきても今の自分を優先していい
・自分が優先したいこと、週5で働きたくない、平日昼に週3日競技がしたい、彼氏や旦那がいないことを貶してくる先輩男性社員に付き合いたくない、ミスした時の責任を追及されたくない、そんな自分を最優先していい
・それでも生活に必要なお金をガッポリ稼いでいい

そう思うと、私は「やりたい仕事がない」んじゃなくて、「誰かに雇われて働いてその中で自分を大事にすることを許可できないから組織に属したり企業と契約を結ぶことが許可できない」だったのかもしれない。

うーん、これでもまだ自分に許可を出せないなぁ。

あーーーーー！そっか！！！！！！

チャッピーまじで今日超優秀なんだが！！！！！？？？？？？？？

私が思う「夢」って、「FXで稼ぐ」じゃないんだ！！！！！
（チャッピーに言われるまで勘違いしてた）

「「「ストレスなく生活費をしっかり稼ぐ」」」だ！！！！！！！！

だから👨に今の職場がありえないって話をしたのに「仕事ってそんなもんだと思うけどねー」って言われたし、それがめちゃくちゃ嫌だったんだ！！！！！！

親にも同じようなことを最近言われたことがある。
あとそもそも親が「仕事はつらいもの」を体現してきてた。

私に今ある最大の自己否定は、
「ストレスのない仕事なんてないない。みんなそう言ってるし。100人中100人がそう言ってるし。お前が子供の頃から夢見てた "ストレスなく必要なお金を稼ぐ" って、無理な話だから。働くってことは顧客がいて、その顧客は必ず私に無理難題を押しつけてきて、それによって私は多大なストレスを感じて、それでも黙って我慢しないとお金なんて稼げないんだから。」だ！！！！！！

ここまで気づいてもなお
「ストレスなく稼ぐなんて無謀な話だから」っていう観念が頭にこびりついてる。
「ストレスのない職場を見つけられたとしても、それは生活費には到底届かない低賃金しか稼げない」っていう考えが頭から消えない。

…

チャッピーから修正が入った。
「ストレスなく稼ぐ」じゃなくて、

「自分の大事にしたいものを犠牲にしないとお金が得られない」
「健康・自由・尊厳を犠牲にしないとお金を得られない」

これが嫌なんじゃないか！？と。

👨に言われたのが嫌だったのも
「仕事っていうのは何かを犠牲にするものだ」って言われた感じがして嫌だったんじゃないか、と。

私が求めているのは
・平日昼に運動ができる
・健康を維持できる
・人格やステータスを否定されない
・理不尽に責任を押しつけられない
・生活費がちゃんと稼げる

つまり、
「仕事が人生を支配しない生き方」

私は絶対にどれも譲りたくない。
けど「どれかは譲らないといけない、それが仕事」って言われる。
けどそう言われるのがいっっっちばん嫌。

さぁ、どうするか。

おー。
お金に関してかなり輪郭が見えてきたぞ。

まず「体調が悪い」問題は
「え？体しんどいからって言って練習休んだのに、たった1日で回復するようなレベルだったんなら、"体調悪いです😭今日休みます😭" なんて言わなくてよかったじゃん。仮病だと思われたらどうするの？残念がられたらどうするの？」という自己否定に気づいた。

で、
「いやーこの自己否定を毎日浴びるのはきつい」と思った。

「他人からどう思われるかわかってるの？」的な声は怖れからくるものだからちょっと私にはそれは解消することはできないかなって感じだけど、
体調悪いから寝てるのに、そこまで行きたくなかったものだから寝てるのに、「寝て体調治るくらいなら寝るなよ」って昼寝を否定してるのがやばい。
ていうか体調を治すために寝てるのに体調治ったら怒るって、、、って感じ。
ここに気づいたら体調よくなった上に、素敵な整体まで見つけて、体の状態がかなりよくなったんだよねー。

で、そもそも私には「疲れてないのに休むこと」への許可がまったくないってことに気づいて。
めっちゃ眠くなってからかもしくは夜遅くになってからじゃないと布団に入れないし
「あーなんとなく疲れてるしなんとなく気乗りしなくてだるいなー」で横になれない。

でも、今心の底からこの自己否定を変えられてるのかわからないけど、なんかとりあえず「なんかちょっと疲れたから横になろー」がなぜかできてる。不思議。
 

で、やはりお金や仕事や恋愛も、キーワードは「許可」と「自己否定」だと思う。

今日は久しぶりにチャッピーが優秀なのでチャッピーにいろいろ助けてもらってるんだがとりあえずわかったこと
・定職に就いてる就いてないは関係なしに、自分含めその人自身がお金に関して安心してて、「先々のお金も大丈夫」と思っていればみっともなくない
・年収1000万円でも焦ってるならみっともない
・自分の責任でお金に焦るのはみっともない
・今の私はFXしかまともな収入源がないんだけど、良くも悪くもFXは一定の収入は得られないから、「とりあえず最低限の生活費が稼げててたまに特大ボーナスが入る」くらいの感覚ならいいけど、「特大ボーナスで大喜びして夢見ちゃってその後稼げなくなった」は超みっともない
・ていうか今の資産じゃどう頑張ってもFXだけじゃ生活費稼げないし・・・・・・、その時点で夢から抜け出せてないし・・・・・・、みっともない・・・・・・
・周りの人に「あーあ、あの子夢見ちゃったんだね」「定職就けばよかったのにね」って言われるのがすごく嫌
・「夢見続けて現実逃避しちゃってる子」と思われるのが嫌だし怖い
・けど実際私はコツコツ働きたくないし夢を見てるし、「仕事なんてつらいもんだから」「我慢は必要でしょ」って言いながらコツコツ働いてる人より夢を追ってる人が好き
・けど夢を追った先で失敗して切羽詰まって私にお金貸してって言ってきたり約束破るようなことが増えたらコイツみっともねーなーと思う
・私は両親が会社員で低収入でブーブー文句言いながらコツコツ働いててその愚痴聞かされるのがストレスだったから、低賃金で働かされて周りに負のオーラまき散らして、子供にまで「お金がない」って言ってる人は嫌い！
・だから私は夢を追いたい、私の夢は大きくなくてただ「ストレスを感じずに生活費を稼ぐ」ただそれだけなんだけど、その夢を自分に許可できてない
・「現実を無視して夢を追う」という点では親と真逆にいるはずなのにそんな自分をみっともないと思って許可できないし、結局夢が叶わないとお金を稼ぐことができなくて親と同じでみっともない・・・・・・

①「お金が稼げてないのに定職に就いていない私は本気でみっともない」
と
②「彼氏も旦那もいなくて誰にも愛されている証拠のない私は幸せになれない、かわいそう」
という否定的な考えを徹底的に改める、考え直す、やめる。

今私は本気で
「お金を稼げてないのに定職に就いてない私は本気でみっともないぞ」って心の底から本気で自己否定してる。

けどもう一人の私はこれが嫌なんだ。

「○○さんに言われたから」じゃなくて、「本気で」「私が」こういう否定をやめる方法を考えよう。

あと、「彼氏がいなきゃ、旦那がいなきゃ、誰かに愛されてなきゃ」も同様。

◆大事なこと
・脳内の自己否定や他者批判を他人事として捉えず、「自分が言っている」という自覚をもつ
・「この自己否定や他者批判は本心だ」と思えるものはそのままでいいが、無自覚のものとか「そんなこと言われたら嫌だわ」ってものは徹底的に思考を変える
・ドーパミンほしさに自己否定や他者批判をしていないかチェックする

あと、さっきの話は今のところ

やりたい仕事が見つからない
↓
？
けど不動産関係の仕事がしてみたい気持ちはある
けど不動産関係者を信用できないから踏み出せない？

いや、
「定職に就いてない私はダメな人間・みっともない人間だ」という自己否定が嫌なんだ！たぶん。
 

お金が稼げない
↓
チャッピーに「お金が稼げてしまったら何をしなきゃいけなくなる？」と言われてハッとした。
クレカ残金の支払い（やりたい）、家賃の支払い（うーん）、日々の出費を現金で支払い（やりたい）、新しいiPhoneの購入（ほしい）、一人暮らし（抵抗あり）

私は最終的に一人で広い家に住むことを描いているんだけど
どーーーーしても不動産のことで納得ができなくて、また1から契約してってのがすごく嫌なんだよ。

今の家は嫌だけど、新しい家で幸せになれるかどうかもわからない。
住みたい家は見つかるのか？契約できるのか？物件に問題はないか？仲介会社に問題はないか？管理会社に問題はないか？
これを全部クリアするとか無謀すぎる
仲介手数料も本来0.5ヶ月分なのにいちいち1ヶ月分取られていちいち「法律でこうなってますよね」って言わなきゃいけないし
あーーーーーめんどいめんどいめんどいめんどい
最終目標地点をここにしてたからその手前で諦めさせようとしてたんじゃないか？説。
 

彼の態度が悪い
↓
彼の態度がもしよくなったら
もし私ににゃんにゃんになったら
今までの許せないことをぐっと飲み込まなきゃいけない気がするから説がものすごく有力
彼には「傷つく」という価値観がないのか、私からは考えられないことを平気でやってくる。
それに対して指摘をしても、「だってこっちの方がいいでしょ？」みたいに平然と言われて、「はぁ…」ってなる。
私の思いを一生懸命話してもずっと平行線上。
彼がどんな甘々な態度を取ってこようとも本当の私は彼を受け入れたくない。
だから彼を受け入れなくていいように彼に演じてもらってる！

となると、
「彼のことを許せないのにどうしていまだに彼からのリアクションを求めるのか？」
「そうすることで何を守ってる？」
「彼の気持ちに関わらず、私が彼のことをまったく好きじゃなくて気にならなくなったらどうなってしまう？」
という疑問の方が大きくなる。